VMAS 2025, las peores vestidas.

 Hola Puntillers, muy buenos días.

En este lunes nublado/tropicaluroso de Valencia, que me tiene con un dolor de cabeza que me quiero desvivir viva, os he preparado un repaso por la alfombra roja de los VMAS 2025 (los premios de los más mejores videoclips de la MTV). O sea, que vamos a tener moderneo máximo, circos de siete pistas y más extensiones que una centralita de la Telefónica.

Comencemos:

 ¿Por qué ir mona si puedes ir hecha un "cúmulo textil"?

La Lady Gaga, en su línea, con todo lo que tenía a mano puesto por encima. Sin mirar atrás, ni a los lados, ni delante, ni hacia abajo (básicamanta porque no puede moverse).

Si se "trompieza" y se cae no os preocupéis, no se hará ningún daño. Va "toa enguatá"; será caer y volver a levantarse del propio rebote. Ella no hace superposiciones de prendas, no mi amor, ¡qué va! Ella se viste a lo antibalas.

Y ahora que está a tope con la promoción de Miércoles, pues nos ha regalado este look darks de vampiresa, dueña de un hotel embrujado y que se casa por interés económico con un diseñador de moda marigirl, con un gusto pésimo para las reformas de edificios históricos/malditos.

 

 

 

Se nota que ya estamos cerca de "jalogüin".

Definiría el estilo así: gótico - tecno - ravero - emo - otaku - true crime - Se ha escrito un crimen (y es este look) - no hace falta que te sientes, quédate de pie toda la gala - ojalá no me toque delante con esa estructura capilar tapa pantallas.

 

 

Me encanta.

De arriba hasta abajo.

Es algo que yo misma me pondría; hasta con los calcetines blancos.

Tiene un aire Chanel/Michael Jackson/skater que me vuelve absolutamente crazy del pussy.

Y el mohín de "no quiero estar aquí" hace que aún me guste más.

 

Siempre voy a estar a favor de demostrar que puedes ir divinity punto com y ser una desagradable y reseca persona humana. 

 

 

A verch cómo lo explico sin quedar de ordinaria.

Me gusta mucho el look a excepción del calzado. Yo, personalmanta, hubiese elegido un calzado más oscuro e incluso del mismo colorch que los pantalones.

 

Lo que me perturba profundamanta es la postura de: tengo la huevada súper escaldada y "meseapegan" los calzones. 

 

 

No pensé nunca que, en pleno 2025 volvería a ver un peplum en una alfombra roja.

Peplum: volante acampanado cosido a la altura de la cintura de una prenda de vestir, como una blusa, chaqueta, vestido o falda, para acentuar la silueta en forma de reloj de arena, haciendo que la cintura parezca más pequeña y añadiendo volumen a las caderas.

 

El detalle del cambio de color, en la tela del peplum, me saca un poco de la fantasía. Creo que hubiese sido mucho más favorecedor conservar el mismo tejido (así evitamos cortar la silueta alargando la ilusión óptica que plantea el propio vestido).

 

Igualmente, la doñita está espectacular pal rollo que lleva últimamente; y servidora sieeeeeeeeeeeeeeempre va a estar a favor de los lunares.

 

 

Esto es lo que yo llamo: arreglá pero informal (algo así como ir con chándal y tacones en plena estación del AVE, mientras te siguen los "paparachis".

 

Por cierta: los Labubus lo han invadido todo.

 

 

 Nos está dando colegiala pero de Sailor Moon. Nos está dando uniforme de colegio bueno en Suiza. Nos está dando animadora de universidad privada (las que le gustan a la loca de Madrid).

Nos está dando piernas kilométricas de súper modelo internacional.

Nos está dando afro, lujo, poderío, soul y glamour.

 

Mis dieces.

 

 

 

Sé que todo se ha pensado desde la ironía y la intención de homenajear a la moda de finales de los ochenta y principios de los noventas. Así que solo puedo decir que:

¡¡¡ME LO METO POR EL CULO!!!

Vamos, que me ha encantado muy fuertemente.

Peinado de telepredictadora americana desesperada por trincarle la pasta a los despistaos, vestido de secretaria en telenovela de protagonista joven y galán atractivo pero en el armario por proteger su carrera. Y los zapatos. Esos zapatos de estriper que te hacen sentir alta, sexy y poderosa (lo sé de buena tinta. Los he llevado más de una vez. Lo que pasa es que los míos son de plataforma y tacón transparentes, así van con todo).

 

 

 

Mira, no.

No tengo ninguna necesidad de acordarme de mi profesora de plástica del instituto que consiguió el puesto careciendo, por completo, de ningún tipo de habilidad social y sin tener ni idea de cómo tratar a preadolescentes.

 

 

Y ahora me estoy acordando de mi profesora de inglés. 

 

 

Y así, queridas señoritas, es como consigues hacer tu cintura mucho más estrecha sin necesidad de fajas, operaciones o dietas. Solo hay que ensanchar la línea de hombros y la de las caderas.

¡Voilà! Cuerpazo de reloj de arena y sin sufrimientos.

 

 

Ojalá me invite al baile de final de curso.

Cruzaré los dedos pero no las piernas.

 

 

Lo nunca visto.

Una princesa roquera, con aire vampírico, que quiere romper las normas y no puede ser ya más normativa (parece hermana de la Paris Hilton). 

 

 

El hermano de la Ariana Grande.

"Me lo pongo todo, así seguro que acierto", dijo él antes de salir de casa.

¿Qué más da que el conjunto sea un auténtico espanto?, o que no aporte nada al discurso de lo queer y que ni siquiera sea favorecedor.  

 

 

Otra vampiresa que se adelanta al "jalogüin". 

 

 

"tú ponte en las fotos como la tía Paqui cuando iba a las clases de jota aragonesa". 

 

 

¡¡Me abuuuuuuuuuuuuuuuuuurro!! 

 

 

Que haga lo que quiera.

Lo único que pido es que, algún día, llame a mi puerta y me invite a cenar a cenar.

En su barrio la conocen como "la Dinamita", que con nada se prende.

Los zapatitos. No os perdáis los zapatitos (curapies de toda la vida). 

Cuando tienes gala por la tarde y te casas en Ibiza por la noche.

Fétido Adams con los pantalones caídos.

Mi favorita.

Por los colores, por el estampado, por los accesorios, por los calcetines, por las sandalias, por la pose, por la actitud, por los tatus, por la pelatza, ...

Ella es mi ganadora absoluta de la gala.

 

No tengo palabras.

Es como navideño pero sin ser diciembre y ese ¿chal? ha visto tiempos mejores. Parece estar sufriendo una infección grave o le faltan vitaminas.

 

 

 

No. 

No hace falta salir en Drag Race España para ser una pedazo de travesti. Para muestra, dos botones.

La Beyoncé de TEMU.

 

Así, hasta yo hubiese tomado la comunión de las narices.
 

No sé por dónde empezar, la verdad. Así que solo voy a decir lo siguiente: espero que tengas un transito intestinal de lo más puntual y no necesites de la ayuda de la fibra para "ser regular".

 

 

 

Alguien ha encontrado el tesoro de un galeón hundido y se ha puesto todo el botín en el cuello.

!!!Doblones para todas¡¡¡

 

Todas las fotos están sacadas de AQUÍ 

Y así, mis Puntillers queridas, cerramos el capítulo de la alfombra roja de los VMA 2025. Un desfile de "valentía", de riesgo, y, en algunos casos, de decisiones que quizás es mejor dejar en el sótano de los Warren. Porque al final, el arte está en el ojo de la que mira, y lo que para unas es un "no rotundo", para otras es pura vanguardia.

Pero ahora, la pregunta es para vosotres. ¿Estáis de acuerdo con mi selección? ¿Qué look os ha dejado con el morro torcío (para bien o para mal)? ¿Y a quién le daríais el premio a la audacia del año? ¡Dejad vuestros comentarios y que comience el debate!

Hasta la próxima, y que vuestros armarios sean siempre para divertirse jugando y no para estar dentro y sin vivir la vida plenamente.