These boots are made for walking

Según los manuales básicos de estilo e imagen personal hay una serie de zapatos que no pueden faltar en tu vestidor (nivel Mariahvilla Carey, de 100 metros cuadrados, con mármol y oro en el suelo, madera de la buena lacada en blanco, nada de aglomerado y todo bien a la vista):

Vestidor soñado por cualquier mujeeeeeer

ZAPATOS DE SALÓN

MOCASINES

ZAPATOS DE ESTILO MASCULINO

BOTAS

BOTINES

ZAPATOS FORRADOS

ZAPATOS DE CHAROL

ZAPATOS BLANCOS

ZAPATOS DE PULSERA

Pero los tiempos cambian (por suerte para nosotras) y estos manuales se han quedado desfasados y anclados en el pasado. Son útiles si eres concejala de vox(mitando) o mujer de torero (Paloma Cuevas acaba de sentir un escalofrío).

Por lo tanto, servidora, va a coger los manuales básicos de estilo e imagen personal, arrancar las hojas, arrugarlas, cortar las tapas a tiras, rociarlo todo con gasolina y pegarle fuego.

Servidora destrozando los manuales

ZAPATOS DE SALÓN

Zapatos de salón de qué?!

El primer par de zapatos que hay que tener hoy en día son unas zapatillas (sneakers o slip-on) de deportes.

Imagen sacada de AQUÍ

Por favor que estén limpias, que las he visto por la calle con más kk que el suelo de un restaurante doner kebab y el estilo yonki es mejor dejarlo para cuando vuelves a casa del after.

Hay zapatillas tan sucias que llegaban a casa solas, mientras el dueño seguía con el chunda chunda en la disco.

Hay zapatillas tan sucias que obtuvieron la denominación de origen de Cabrales.

Hay zapatillas tan sucias que desarrollaron extremidades y acabaron siendo anfibias.

Puedes tener un par de colores más neutros, para el día a día y otro más atrevido, con colores o texturas más llamativas. No olvidéis que los cordones se pueden cambiar y que ya con ese pequeño detalle revitalizas el aspecto de las zapatillas.

Hoy en día puedes llevarlas con un traje sastre, con vaqueros, con vestidos, con gabardina, ... sin perder un ápice (me encanta usar esta palabra) de elegancia.

Para el mantenimiento yo las guardo con un mondongo de papel de periódico dentro, principalmente para que la puntera no pierda la forma ni se hunda y que las marcas que se hacen al andar por donde doblan los dedos se suavicen.

Si eres de pies cantarines, si te quitas el zapato y es como si abrieran una tumba, el bicarbonato es tu amigo. Es barato, lo venden en paquetes de kilo y solo te hará falta una cucharada sopera en cada zapato toda la noche, para que pasen de arma química a apacibles e inofensivos accesorios (recuerda que al día siguiente hay que vaciarlos y sacudirlos muy bien para que el bicarbonato no te haga rozaduras en la piel del pie).

MOCASINES

A tu pareja le ponen los uniformes de colegio privao para chicas?

Eres de las recatadas?

Ibas pa monja pero fumabas, bebías cubatas y por maquillarte demasiado no te dejaron entrar al convento?

Tienes alma de bibliotecaría?

Entre Ana Milán y Tamara Falcó te quedas con Tamara?

Entonces estás de suerte. El mocasín es lo tuyo. Sobrio, regio, formal, clásico y con cierto aire de galerista de arte.

Esta temporada se van a volver a llevar y todas las catequistas (o catecistas. No sé como se dice, nunca tomé la comunión) están saltando de alegría.

Te consideras una mujeeeer de estilo clásico? Cálzatelos con pantalones de corte sastre. Ideal para hacer auditorias fiscales o poner un examen sorpresa de física.

Eres clásica pero quieres darle tu toque personal y destrozar las normas de protocolo? (Esto es un guiño. Ella sabe quién es) Lúcelos con una falda vaquera, entubada hasta la rodilla y consigue que tus encargadas te odien (por alta, guapa, delgada, joven, pelazo y estilo).

Te gusta sentarte en los portales y fumas tabaco de liar? Te pintas las uñas en enero y te las despintas en junio con la acetona? Aún vas a clase? Sabes quién es Ana War o Lola Índigo? Mocasines negros, calcetines blancos y unos vaqueros boyfriend con el bajo vuelto. Vas a ser la más moderna y alternativa de todo Ruzafa (Malasaña pero de Valencia).

Imagen sacada de AQUÍ

ZAPATOS DE ESTILO MASCULINO

Siempre a favor!

Yes yes yes!

De estilo Oxford, derby, bluchers, monk, ... 

Son ideales para el otoño-invierno en colores como el negro, marrón, azul marino o gris. Combinables hasta el infinito EXCEPTO con pantalones de camal ancho y por arriba del tobillo. Te va a hacer la pierna corta como si acabaras de jugar al pilla pilla en un campo de minas. Chaparra no queremos, queremos junco, queremos bambú, queremos longitud.

Servidora cuando ve a alguien con el conjuntito descrito anteriormente.

ZAPATOS FORRADOS

Mira cari, no. Si eres viuda de un militar, si eres nacida antes de la revolución industrial y tienes más años que un loro, si tu fin de semana soñado es ir al Valle de los Caídos, si tienes alergia al pan con tomate y al fuet, ... lo puedo entender.

Lo puedo entender para los tajes regionales. Pero llego hasta aquí.

NUNCA ENTENDERÉ cuando alguien dice la maldita frase de "tía, no encuentro zapatos! Me los haré forrados". En el siglo XXI zapatos forrados? Pero si en las tiendas hay cientos de opciones!

Es que me da una rabia!!

Cómo es posible?

Gastas un 75?!

Tienes diez dedos en cada pie?

Eres la Hulka?

N O M E L O C R E O.

El polígrafo dice que MIENTE! (cuando dice que no encuentra zapatos)

Y hasta aquí la entrada de hoy, que me está quedando muy larga y aún tengo que ir a hacerme la cera en la espalda y a ponerme las extensiones para taparme el cartón.

Espero estar ayudando a refrescar vuestros conocimientos en calzado y a facilitar la decisión de qué zapatos lucir según la ocasión y el efecto (o conmoción) que querais causar.

Dejad vuestros comentarios y dudas aquí abajo, compartid este diamante en bruto que es Como hilo por puntilla y dejad que mi palabra se extienda como una plaga de piojos en un colegio (o hablaré con Sofía "Chuachescun", la tronista, para que vaya a vuestro barrio a miraros con esa cara que tiene de oler a coliflor hervida).

Mañana más.

Os adoroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Quién me iba a decir que acabaría de influencer verdadera!