Ideas para Halloween

Holi holi! 

Cómo están mis Puntillers? Espero que hoy mejor, que ya no es lunes. Yo para animarme me he puesto la banda sonora original de la peli Xanadú. La peli en sí es un gran truño, pero chica, la banda sonora es estremecedora, de "andarse muy rápido" viva.

Y ya que estoy hablando de mamarrachas con faldas cortas, hoy os traigo, como influencer verdadera que soy, ideas para que deis la campaná la noche de Halloween.  Esa fiesta tan arraigada en nuestra cultura como los perritos calientes y desayunar, después de haber hecho el penco all night long,  mirando el escaparate de Tiffany's.

A ver qué día sacan en peregrinación a la Virgen del Rocío en Ohio...

Por qué celebramos Halloween en España?

Pa empezar porque cualquier excusa es buena para que las chicas lleven minifalda y los chicos también. Porque no hay nada mejor en el mundo que ser hombre y tener el pretexto perfecto para pintarse como una puerta y vestirse de penco. Nunca lo entenderé, y eso que tengo más años que un loro. Será que en el fondo todo hombre lleva en su interior a una travesti?

Ay! Voy a centrarme que me distraigo y luego pierdo el hilo mientras me imagino a Olivia Newton John cantando y bailando sobre patines, con calentadores y un mini vestido de muselina vaporosa.

Ideas para Halloween,  que es lo que me trae hoy a vuestras pantallas.

Vas a ir con tu pareja?

Eres una de esas que vive su vida en plenitud junto a su príncipe azul? O eres de las que la vive junto a su princesa azul?

Maldita sea la gente con pareja. Yo soy soltera profesional, y amargada por vocación. 

Te gustaría ir disfrazada a juego con tu pareja y no te se ocurre nada original y sencillo?

Cariño, hoy te traigo la solución:

Optad por ir de Alaska y Mario.

Para él, camiseta y chupa negras, zapatos de punta, pitillos, mucho colorete para marcar pómulo, lápiz de ojos corrido (andado muy rápido) y peluca negra lisa.

Para ella, vestido de lycra para ir envasada al vacío, sujetador con seis pares de calcetines en cada copa, medias de rejilla, taconazo, ojo ahumado, ceja de hilo, maquillaje blanco folio, labio rojo tono "chica divertida" y peluca negra lisa pero cardando la raíz y echando mucha laca.

Habrá una pareja más Halloween que ellos dos? Bueno, sin contar a J. M. Aznar y a A. Botella... 

Yo lo veo, cari, será un éxito rotundo. Incluso podéis aprenderos alguna de las canciones de ella en Fangoria, si es que no te las sabes ya, y hacer un numerito juntos en plan Tu cara me harta... digo, me suena.

Eres de las que está soltera y aprovecharas la noche para darle a tu cuerpo alegría,  Macarena? (ese es mi plan. Volver desmaquillada a casa y que me haya desmaquillado una barba. No te digo ná, y te lo digo tó!)

Opta por ir de Pitonisa misteriosa que conquista a hombres poco rodados con pito"nisas" gracias a su buen hacer en "la cocina".

No puede ser más fácil de hacer. Píntate los labios como el Jocker y ponte mucho pero mucho gloss, un poco (no nos engañemos. Una tonelada) de máscara de pestañas y pestañas postizas, tupé con laca, un camisón blanco de tu abuela, una sábana de matrimonio dejada caer en un hombro y la bisutería más angustiosa que puedas encontrar en el joyero de tu madre. Que la mayoría de las madres de nosotras han vivido los ochenta y su nivel de exceso. Por seguro tendrán algo digno de Leticia Salchipapa Sabater o Camila Horseface Parker.

Hoy estoy muy graciosa.

Puedes aprovechar la tontería de ir de Pitonisa para decir que lees el futuro en las ingles,  en la barba de abajo,  en las marcas que dejan los calzoncillos en la cintura, ... o piensa tú algo nena! Qué te lo estoy sirviendo en bandeja!

No te va mucho lo de vestirte de mujer?

Prefieres la franela y las riñoneras a los tops y los bolsos de mano?

Eres activo sin pluma y no quieres perder la reputación de macho macho?

Tengo la respuesta a tus oraciones. 

Opta por ir de hijo de tonadillera reconvertido en cantante de éxito mundial (qué digo mundial? Global!), que ha estado de retiro espiritual en la India y ha vuelto del viaje mucho más centrado y mucho más rubia.

Y te estarás preguntando: cómo lo hago?

Pégate fideos crudos para fideuá en la zona del mostacho y la barba (utiliza pegamento de pestañas postizas que ya te estoy viendo encarnizada con el No más clavos...), gorro de lana, gafas de hippy trasnochá, sudadera con capucha, pitillos, zapatillas de deporte, cadenote de oro bien angustioso, algún sello con la cabeza de Cristo o de un faraón y actitud de rapero malote pero que tiene buenas intenciones con las mujeres, con todas las que pueda...

Dioooos! Estoy que me salgo! Y no solo por el sobrepeso.

Si tampoco te va lo de ir con falda y además quieres hacer una reflexión con tu disfraz sobre la crueldad del tiempo y lo que se estropean los cuerpos, este es tu disfraz:

...

Eres una vaga y lo único que te importa la noche de Halloween es ser la estrella de tu cuarto oscuro favorito, NO ME DIGAS MÁS! 

Vas a triunfar más que Ylenia subiendo stories a Instagram poniendo verde a Rafa Mora.

Prefieres la ciencia ficción y las historias de Ovnis?

Estás más cerca, intelectualmente hablando, de Íker Jiménez que de Ana Rosa Quintana?

Esta es mi recomendación:

Alienígena con sarpullido provocado por intoxicación alimentaria.

Envuélvete en plástico film de las rodillas hasta los sobacos, hincha globos de colores de diferentes tamaños y pégatelos por encima del film con cinta de doble cara. Ten en cuenta que los puedes ir pegando de forma estratégica. Ya sabes por dónde voy, no?

Busca unas gafas absurdas y píntalas de blanco, pégate cables a la cabeza y saca las botas blancas que te ponías cuando Merche sacó su primer disco y Roser aún era famosa no solo en Cataluña.  Ya lo tienes.

Hoy está siendo mi día! Tengo que hacer un Euromillón.

Tienes amigos?

Prefieres ir disfrazada en grupo por aquello de no hacer el ridículo tu sola?

Conoces las tallas grandes de hombre de C&A?

Hay alguna rubia de pelo corto y rizado entre tus amigas?

Qué mejor que ir de Boy band de los noventa. Puedes elegir entre un montón.  Yo te recomiendo cualquiera de ellas pero que sea americana. Los yanquis son de llevar las tendencias más al extremo y dará más miedo, que es de lo que se trata.

Los disfraces serán fáciles de conseguir: camisas XL, chaquetones XL, pantalones cargo XL, gafitas de sol pequeñitas y aerodinámicas, gomina en el pelo y mucha actitud. Piensa que para el botellón, sí vas en grupo, gastarás menos y disfrutarás más con los licores. Ah! Y que no te se olvide llevar botas de montaña, hace muy de la época y de verte envuelta en una pelea por el último hielo, una patada en la zona blanda y tu cubata seguirá fresquito. 

Y luego dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor...

Eres de las que prefiere conservar intacto el glamour aunque vaya disfrazada?

Tienes en el armario un vestido de Valentino y lo usaste una noche en la ópera y nunca más? 

Eres la rica heredera de tu grupo de amigas y quieres restregárselo por la cara a todas esas perras que hablan de ti a tus espaldas?

Opta por ir de niña rica engalanada y con infección de orina. La pose, aquí será lo más importante.

Y por último,  no por ello menos espantoso, puedes tirar de archivo y buscar entre los peores looks de nuestros políticos. Hay millones de resultados. Para muestra un botón (pido disculpas por adelantado):

Espero que no te hayan sangrado los ojos.

Los pies calentitos los vas a llevar...

Ya no tenéis excusa para no disfrutar del Halloween por todo lo alto y si hay concurso de disfraces, ganarlo por goleada. Yo siempre haciendo la vida más fácil a mis Puntillers.  Soy toda corazón. 

Si has llegado hasta aquí NO olvides compartir esta entrada con tus amigas, en el grupo de whatsapp de padres y madres del cole, con tu chófer de Uber, con la de la sección de perfumería de Mercadona y con tu vecina de arriba, la que tiende la ropa sin centrifugar para no tener que plancharla.

De no hacerlo, lo de compartir, la noche de Halloween se te pagará fuego la peluca mientras te fumas un cigarro, el disfraz te dará alergia y el alcohol será de garrafón.  Maldición "jalogüinera" pa ti!

❤Os adoro!❤